Le post des blagues '-_-

Un Juif Russe prend le train.
En face de lui s'assoit un Cosaque.
Le Juif sort un hareng.
Le Cosaque lui demande pourquoi mange t-il des harengs si forts,ce à quoi le Juif répond qu'ils rendent intelligents.
De fait,le Cosaque lui demande le prix,ce à quoi le Juif répond "30 roubles pièce". Le Cosaque en prend deux.
Le gars commence à claper son premier hareng,s'arrête et dit
"Quand même,30 roubles un hareng,je me suis fait rouler"
"Vos voyez,le hareng commençe à faire son effet"

Danny Bernstein,un Juif New Yorkais soixantenaire ,appelle son fils David resté en Europe.
"Fils,ta mère et moi,on s'entend plus,on se sépare"
"Mais père,t'as 60piges,tu peux pas faire ça....."
"Si,ma décision est prise"
Sur ce,il raccroche.
Le brave David,désemparé,appelle sa soeur Ruth,qui appelle son père
"Papa,ne discute pas,moi et David,on arrive"
Un sourire aux lèvres,Danny raccroche son téléphone,se tourne vers sa femme et dit :
"Sarah ! David et Ruth viennent nous voir pour Noel,et on dépense pas un centime !"

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
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> - Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
>
> - Mohammed, répond le petit.
>
> - Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Pascal,
rétorque la maîtresse.
>
> Le soir, Mohammed rentre chez lui.
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> - La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
>
> Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Pascal car je suis en France.
>
> - Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
>
> La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
>
> Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
>
> Le lendemain Mohammed retourne en classe.
>
> - Que s'est-il passé mon petit Pascal ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
>
> - Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

hahahahaha
je la connaissais mon dieu

Monsieur Rubinstein est sur son lit de mort, et sa famille est venue auprès de lui pour ses derniers instants. Il ouvre un oeil et appelle d'une voix faible:
- David... David, mon fils, est-tu là?
- Oui, Papa, je suis là, répond David.
- Et Isaac, mon petit Isaac, il est là aussi?
- Oui, Papa, Isaac est là aussi. Et son frère Salomon.
- Et Sarah, ma fille Sarah, est-elle là?
- Oui Papa, répond David. Nous sommes tous là.
Alors Monsieur Rubinstein se relève brusquement et s'écrie:
- Mais alors, plus personne ne garde le magasin ?!?

***

- Papa, c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique? demande un petit garçon.
- C'est simple, répond le père, allons voir ta mère. Chérie, tu coucherais avec le voisin s'il te donnait un million d'euros?
- Ah ben oui, bien sûr, répond la mère.
Le père se tourne vers son fils.
- Et maintenant allons voir ta soeur. Ma puce, tu coucherais avec le voisin pour un million d'euros?
- Carrément! répond la fille.
Et le père au fils:
- Tu vois, en théorie, on a deux millions d'euros. En pratique, on a deux belles salopes à la maison!

***

Deux employés d'un zoo tombent en panne sèche devant une maison en pleine campagne alors qu'ils assurent le transfert d'un gorille. La fenêtre de la maison s'ouvre et une jeune femme nue s'écrie:
- Ah! De l'amour, de l'amour!
Les employés se regardent d'un air grivois, tirent au sort, et l'un d'entre eux s'en va toquer à la porte. Il entre, la maison tremble pendant plusieurs heures, et il ressort l'uniforme tout de travers.
- Mon vieux, dit-il à son collègue, une orgie incroyable! Dix fois de suite, et à chaque fois elle faisait un trait à la craie sur le mur! Je suis crevé!
Sur ce la fenêtre de la maison s'ouvre à nouveau et le jeune femme reparaît, criant de plus belle.
- Ah! De l'amour, de l'amour!
C'est le deuxième qui s'y colle et revient épuisé après un bonne séance de secousses sismiques.
- Quinze fois, vieux, quinze traits de craie! J'en peux plus!
Mais la jeune femme semble infatigable, et crie inlassablement:
- Ah! De l'amour, de l'amour!
Les employés se regardent, et d'un commun accord, envoient le gorille. Pendant des heures, la maison tremble, les volets se détachent, la cheminée s'écroule, et d'un coup la fenêtre s'ouvre de nouveau sur la jeune femme qui crie:
-Ah! De la craie, de la craie!

il avait raison GB..................gare au goriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Le juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une circonstance atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi, l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12ème vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste, les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton.
»

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui demande l'aumône dans la rue. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».
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